anchoys_gg

в целом, я  решила не выкладывать одинаковые фотки в обоих своих журналах.
И кто желает посмотреть отснятый мною футбольчик, баскетбольчик, всякую еду, милости прошу сюда frukta_gg . Это я номер два. И мне там удобнее, но многие друзья-фрэнды у меня тут. Так что бы дать маячок о том, что я жива и даже что-то снимаю этот пост и сделала.

http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmY&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=4553600&moduleid=81&preview=&auth_token=sessionless:1236088800:embedcontentiurl=http://i3.ytimg.com/vi/2_HXUhShhmY/hqdefault.jpg&feature=player_embedded

Сразу прошу очень сильно, заранее, настоятельно. Пожалуйста!  - НЕ надо обсуждать со мной мой выбор, я могу что-то посоветовать в своём направлении, объяснить, но объяснять почему - не буду, не хочу, т.к. это для меня не имеет смысла.

Мне так очень хорошо, я довольна, счастлива, благодарна.

Спасибо дорогие и любимые други! За понимание и внимание.

frukta_gg  - это я.

http://cycleback.com/photoguide/

Сразу скажу, что ответов не жду, это для каждого своё.

Для меня совесть - это поводырь. Поводырь обычно бывает собакой. А тот, кому этот поводырь нужен - слепым, либо слабовидящим.

Да, я доверяюсь своему поводырю. Но я и боюсь его. Я боюсь собак. А совесть меня любит погрызть. Посему мне лучше делать дело так, что бы совесть меня не грызла.


Четыре года. Я четыре года уговаривала свою совесть, что если я оставлю человека, то это "ничего страшного", что это не подлость с моей стороны, что без меня этот человек проживет, справится и все такое прочее. Гордыня, скажите вы, кто я такая, что бы без меня человек не прожил? Но ведь и вам знакомо такое чувство. А знакомо ли вам чувство, что ваша любовь мешает человеку двигаться дальше? Реализовывать себя, развивать, совершать и вершить мечты и планы? Мне - знакомо. Я вечно думаю, что мешаю.


так вот сейчас мне начинает казаться то же самое. по новой, с другим человеком. Я не сравниваю людей, я сравниваю свои ощущения.

Я внесла в жизнь человека суету и терку быта, ежедневности, обязанности....

Мне самой вся эта каждодневная рутина мало мешает. Точнее мешает, но если я не буду ей заниматься - меня съест совесть. Не даст уснуть. Задушит мозг мыслями о том, что я плохой работник, плохая дочь, плохая девушка,плохая..... Да, это страх оказаться "не айс".

есть один минус, что мой мир меня терзает меньше доводами о том, что я не реализовываю себя, не развиваюсь, не воплощаю свои идеи, мечты, планы в реальность.... мой мир под страхом совести. А совесть рука об руку с рутиной, долгом,обязанностью....

Когда старушка в транспорте говорит мне "бессовестная", реагируя на слишком большие сумки с продуктами из магазинов, которые ей так тяжело обходить на пути к сидячему месту, мне становится обидно до боли. Но это быстро проходит, совесть в этот момент меня немного защищает...


Я откладываю освобождение на момент, когда я смогу себе это позволить. Например: родителям смогу давать деньги, когда они уже будут на пенсии, братик вырастит и сможет сам себя содержать..... Есть только  страх, что когда это время настанет - будут другие причины не освободиться или я уже не буду этого хотеть, т.к. забуду для чего собственно......

весь день щемит сердце. и не потому, что оно в принципе иногда шалит. просто листья за окном табунами мечутся от ветра в разные углы, наводя такой шорох, что вздрагиваешь и ждешь стука в дверь, так сильно это создает эффект присутствия кого угодно там, где не видно....

вконтакт своими комментами,ссылками на комменты и тд и тп навел меня на фотографии моих школьных учителей. сейчас я уже даже нелюбимых рассматривала со слезами на глазах. все же они дали мне очень много. все. без исключения. просто каждый своё.
очень хочется навестить их. да все не вырваться. дерьмо отмаза. просто нет жесткости в себе. сессии закрыть -таже тема.

а ведь им уже много лет. страшно, что могу и не успеть навестить, пока они живы. пока они за работой.

просто болит иногда внутри от того, что не знаю, от чего тревога! с пустого, ровного, какого угодно места я сижу и предчувствую. а потом сижу и это предчувствие сознательно уничтожаю. что бы чего не случилось от силы мысли нехорошей.
просто тревожно сейчас за любимого. просто так. особенно ,когда все так хорошо. особенно, когда все очень хорошо и так долго. вечно ждеш кирпича на голову, ибо так хорошо - в сказках только с подвохом. типа американ хоррор.

когда начинаешь видеть свои желания четко, когда начинаешь видеть,как хотелось бы, что бы что-то произошло до деталей - пробирает озноб. не от того, что вот оно, дошло,как я хочу.. а от того, что этого может не быть никогда . и никто ничего обещать не может. Просто истина в том, что все изменчиво. в небе дыры, льды тают. коровы летают и тд и тп.


это зацыкливание,я знаю. но я боюсь обидеть человка только хотя бы по тому, что жизнь может повернуться так, что я не успею перед ним извиниться...

мой страшный сон - моя на всю голову совесть с толстой жопой и большими зубами.

иногда,есть отчетливое "спасибо" себе, за то, что тут что-то написала - это вехи. да,сумбурные. но время так бежит, что забываешь про радость. а её каждый день все больше. надо вести дневник сейчас, пока есть что записывать, записывать,как кайфово мне живется. а то бац! и эта полоса кончится и вспомнить про неё не вспомнишь...

ЕМУ благодарность неоценимая и неизмеримая. Я встаю по утрам потому, что он рядышком. Потому, что мы вместе.

А еще наконец-то закончилась эпопея с оформлением всех докУментов для машины, починкой и тд и тп. Теперь я на ней езжу. Езжу в магазин за водой и фрукто-овощами, так приятно, когда можешь привезти в дом им все, что нужно, не думая, что руки оторвутся. Так приятно понимать, что сел и доехал до родителей и сидишь у них хоть до глубокой ночи, не нужно думать, что транспорт городской тебя не увезет после 23 30 домой ваще никак. Приятно понимать, что можешь довезти родным все, что им нужно. Приятно понимать, что ты еще что-то можешь, например, водить и следить за дорогой. Приятно, когда милый рядом курит сигаретку и запах от неё в сыром салоне ночью - здорово. Только он бросает. И это тоже хорошо)

Вообще ощущение "могу"  - это то, что питает, двигает,сдвигает,мчит. Это энергия. А если еще есть "хочу"...


а я много чего хочу.
Научите меня делать тут вишь лист )))))

( фоты 8 шт )

А - Означает единение нежности и… агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны “уходы на сторону”. То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру.



Н - Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое счастье, забыв о своих слабых сторонах.



Н - Ранимость под оболочкой колючего ежа. Вы честны, обаятельны и разносторонни. Но можете ощетиниться, если вдруг что-то покажется не так. Это говорит о неуверенности, страхе и ранимости. Вам нужна дружеская поддержка Вашей второй половины. Вы можете стать замечательным родителем и этим укрепить свое счастье, забыв о своих слабых сторонах. <img src="http://pics.livejournal.com/abpaximov/pic/00028h25"> Найди свою букву <a href="http://abpaximov.livejournal.com/1116853.html">вот здесь</a>!

футболко понравиласьь http://www.maryjane.ru/catalog/view/17248

Я таки сдала на права в эту среду 20.08. 2008. Отличный день ) Выматывает это гибдд к чертям так, что не чувствуешь потом всей радости того, что ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ наконец-то,ёлы-палы!

фотко отстой. и с этим отстоем 10 лет ходить ) Но мне ,честно говоря, абсолютно пофиг. Главное , что это заламинированное кусок бумажки - теперь мой, МОЙ! документ! Автошкола - это был главный подарок моих родителей мне на 20 лет. Вот, реализовала таки) А на курсы я пошла аш в декабре 2007, отходила теорию, потом долго ходила вождение, просрала пару экзаменов из-за лени и работы или работы и лени.... И вот теперь я сдала!

Правда, что бы сесть за руль, мне нужно застраховать мобиль, где и как я уже знаю, а не знаю только - где и как сделать тех осмотр машины, которая за городом, которую еще не застраховали, и кого-то надо будет просить её пригнать в город. Еще доверенность  надо оформить, и узнать, нужно ли её сейчас заверять у нотариуса, и если нужно, кто должен присутствовать и какие документы иметь при себе.
Самый острый вопрос - это можно ли получить справку, что я еду на тех осмотр на машине, что бы его получить, что бы меня не штрафанули, пока я её везу в город, если мне придется делать это самой.

короче ахтунг, кто чего знает - делитесь инфой, лишняя не будет, а с меня всегда можно кофе попросить или приготовить что-нить вкусное)

Разбираю комп, делаю архив, вот выхлоп... разных лет

Уи!  (и - тянуть долго и визгливо)

я сдала теорию в ГАИ  (гибдд, хз,  как правильно сейчас), а 17 августа - практику буду сдавать ) Вот. Потом всякие тех.осмотры, страховки, доверенности - и я буду за рулем своей старушки с выпердонами ) Страх,ессно на ней ездить, пар от тосола меня и деда уже стороной обошел, спасибо всем, кому до моего спасибо есть дело.

Брательник сегодня начал ползать! Он так смеется прикольно, ваще он у нас офигенный! Симпотяшка. Я с ним делюсь новостями,а он хихикает в нужный момент )

Господа, лето кончается, кто хочет пофоткаться на плэнере - милости прошу. Чего ждать следующего лета?

когда они уезжают, я слушаю Dido. я проводила его в Москву. Посадила на поезд. Я бесчувственное чурко, на его фоне. Но отвернувшись к поезду спиной, я поняла, что счастлива. Пускай, я не умею показать, но я умею заставить почувствовать, умею почувствовать сама. Я хотела, что бы он уехал. Это маленькая репетиция очень нужна. Нам нужны такие вещи. Так мы острее чувствуем плетущееся в нас под ногами волокно происходящего. Пускай даже каждый день я отчетливо знаю, что человек рядом со мной, мой человек, и я ему его человек, и улыбаемся мы, и смеемся, и ругаемся - от души и счастья.

Дедушка прав бывает. Одиночество - очень важно. Мне никто в нем не откажет, но когда оно вдруг есть, как отпуск - вдруг, то оно очень кстати, очень нужно, очень здорово. Но это совсем не значит, что я не с ним там, в Москве, что мне не волнительно, не переживательно...   мне не одиноко, просто я с удовольствием нахожусь на едине с собой. Я и я еще столько не обсудили, столько не решили, и так плохо еще знаем друг друга....

Перед отпуском (целых 10 дней! манна небесная !), улаживая кое-какие дела, с удовольствием прошлась по городу. Перескакивая  с выполнения одной задачи на другую, успела даже зайти на фотовыставку в галерею Борей. Не вдохновилась, город больше вдохновляет,чем фотографии о нем, на ней представленные. Хорошо дома. Под домом я подразумеваю Петербург, и частично Ленинград. Частично - это потому, что есть в городе места, которые именно ленинградские.
Так вот, о чем я.... Есть в нашем городе развивающиеся сети кофеен, не буду тыкать в них пальцем, в которых мы сидим, которых так много, что находясь в любой части города - видишь их и понимаешь, что эксклюзивность хорошего места, оригинальность, особенная не корпоративная уютность - это нынче дорого. Дорого всем. И владельцам уникальных местечек, и их посетителям. Поэтому они закрываются, а на их месте вырастает очередная, вся такая ИДЕАЛЬНАЯ Кофеложка. И тут особенно пронзительно ощущаешь, как ДОРОГО тебе было старое местечко......
Вот идешь по городу и мысленно ставишь на его карте похоронные крестики "здесь было здорово,спасибо. Покойтесь с миром."
А еще я зашла в библиотеку - какие же у них набитые полки летом! Такой кайф! Можно найти все, что тебе было нужно весь учебный год.  А сейчас? А сейчас только мне =) Ибо я НЕуч, точнее уч, вполне уч, только невовремя )))))))

Итак, я торжественно объявляю, что у меня с этого дня отпуск! до 15 августа, и сегодня я еду к бабушке на дачу! А завтра в лес! И если я сойду с ума от счастья, то расскажу вам, как это было круто, когда вернусь. Целую всех!

http://mayacat.livejournal.com/28969.html

mayacat сделала офигеннейшие фотки! с моим участием )

а еще у нас в семье появился малыш! да, еще одын, звать его Фишай Пеленгович Белорус 8мм! Поздравляем семью Киреевых и их дальнюю родственницу, то бишь меня с приобретением ! Да сослужит он нам хорошую службу и будет вести себя послушно =)


Был супер день, были супер дни. Да прибудут с нами супер дни!
by me


by mayacat

розовый закат обещал ветер, а все получили дождь.
 но нарастающее внутри горькое и влажное недоумевание не сдует и не смоет погода на улице. спасаться бегом в парке под стук бешенного пульса и ритма в наушниках здорово. но настоящего побега не заменит спортивное удовольствие.
откладывать до лучших времен слова и мысли я себя разучила, ПОТОМ - это уже отголосок, потом - это уже бардак, накопленный и без разбора выкинутый в окружающую среду одним комом.
"а что потом?..."(с)
страх нанести непоправимый ущерб сходит на нет. урон уже наносится. в тишине


на фотографии кукла художницы Эгле Банишаускайте.

я.
под сильным натиском событий с меня слезла старая кожа. пускай дел стало невпроворот - они будут завершены. Я слишком сильно надеялась на опору, на помощь, на понимание, в итоге судьба козырнула, сломав мне костыли. Я снова только на своих двоих. В других своих двоих я держу кучу нитей и папок, дергай и разбирай.
"Теперь ты должна твердо стоять на ногах"спасибо, милый мой,родной, ты напомнил мне, что слабой быть - не мой удел. Мне это элементарно некогда притворять из себя.
А еще я вспомнила, что елки-палки лето на дворе, а я все в черном, да в темном. Пора к моим зеленым яблокам добавить солнца.
Не успела я видимо отфоткать его гипс... а такие были кадры..
Жопа фотографа - есть кадр - нет камеры.

вот так, и ессно бардаааак